Rječnik stranih riječi (nije Anićev)

Dok sam malo gledao po ovoj našoj stranici shvatio sam da postoji dosta pojmova koje članovi/autori ove grupe učestalo koriste a široj populaciji nisu poznati ili ako ih i jesu čuli ne znaju zapravo u potpunosti koje im je pravo značenje. Pa evo, pošto nema nitko pametniji, ja sam uzeo na sebe da vam malo objasnim…

Mali uvod. Ovaj post će biti rad kroz duži period vremena gdje ćete moći naći leksikon pojmova koji se na blogu koriste a koje prosječni stanovnik ove napaćene zemlje ne razumije. Šabanskim riječnikom: kad se pojavi neka čudna riječ koju ne znate kako protumačiti, dođite ovdje po mišljenje.

birtija
Rječnik hrvatskog jezika izjednačuje birtiju sa krčmom i gostionicom. To je notorna glupost i apsolutno je nedopustivo da ljudi vjeruju da su ovo sinonimi. Birtija je mjesto gdje ideš sa legosima na pivo da se makneš od svega. Tamo ne svira popularna glazba koju možete čuti u Tvrđi, nema pičaka osim oduzetih od alkohola koje su zalutale tamo jer je to jedino što je radilo u 2 ujutro u utorak, ima par lokalnih pijanaca koje svi znaju a ponekad ta gospoda i znaju malo odmoriti (ubit oko) na šanku, pivo je cenera maksimalno i nema pederskih vrsta, litra-litra nikad preko pet cenera a gazda se kune da je vino super kvalitetno, glazba se pušta preko laptopa, nije čudno da Thomspona i Lijepa li si, slijedi Riblja čorba i Kad hodaš. Jedino pravilo što se glazbe tiče je: ne smiješ prebaciti pjesmu prije nego što trenutna završi (neki su i to pravilo u stanju razjebati). Konobarice se uglavnom mjenjaju kao na traci jer koncentraciju idiota i mentalnog maltretiranja samo rijetke sretnice mogu podnijeti duže od mjesec dana. E da, za totalni ugođaj na zidovima je smeđa lamperija do pola zida, drugu polovicu čini bavalit a na drvenim klimavim stolovima (često se nalaze smotani papiri ispod jedne nogice stola da se ne klima previše) se nalaze crveno bijeli kockasti stoljnjaci (vrlo često oni “plastificirani”). Naravno da svaka birtija ima svoj “miris” po kojem će žena, ljubavnica, djevojka odmah skontat da si bio u birtiji i koji se ne može oprati samo tako (neke kemijske čistionice ne primaju robu koja je bila u birtiji jer kažu da im razjebe svu ostalu robu). Miris ustajalog alkohola, neopranih uneređenih wc-a i dima cigareta se uvukao u temelje i tome nema spasa osim da se sve sravni sa zemljom. “E, Osijek igra u 3 sutra, nađemo se u birtiji u 11 pa popijemo par pivića pa idemo do Palasa.”

Brendon
Vrlo jednostavno… Pod ovim pseudonimom krije se nitko drugi do Davor Šuker. Obavlja funkciju pokojnog gospodina Vlatka Markovića (predsjednik HNS-a) za kojeg su svi vjerovali da je nemoguće biti gori od njega (o mrtvima sve najbolje). E pa popularna devetka ga je prejebala. Uglavnom… Zašto Brendon? Pa poznati osječnin je preko nekoliko puta govorio o sebi u javnosti u trećem licu i nazvao sam sebe brendom svjetskih razmjera. Naravno da navijačima nije dugo trebalo da mu smisle ovaj nadimak koji se uhvatio i ušao u mainstream. “Jebo ti Brendon mater!”

Doba piši
Ovdje je riječ o internoj šali koja se polako počela hvatati. Podrijetlo je vrlo zanimljivo ali o tome nekom drugom prilikom. Označava situaciju kada se događa nešto značajno a većina osoba je u takvom stanju da se sutra toga neće sjećati. Može se raditi o nekoj priči, okladi, situaciji, svađi… Stvar je da bar jedan od sudionika mora biti toliko priseban da zapiše problem ili snimi audio/video zapis ako mogućnosti to dopuštaju. “Da bog da se osušila ruko, što sam s tobom aparate tuko. Deda: – Doba piši…”

HNL
Cirkus od lige koje više stvarno ne prati skoro nitko osim malobrojne rodbine igrača i par mazohista koji korite svaki drugi vikend i stadion kao izgovor da pobjegnu od žene i glupe rodbine koja se došla družit za vikend i pričat o svojim problemima. Oni pacijenti koji idu na gostovanja su posebna priča ali o njima drugom prilikom. Jedan klub je prvak već 10 godina sa naizgled neograničenim financijskim sredstvima i sumnjivim transferima svojih igrača u lige petice za masne pare a kad im se netko polu približi u ligi onda kupe pola ekipe tog kluba i pošalju u svoju filijalu koja isto igra prvu ligu, drugi je vječno drugi i kuka od prvog kola kako ih kradu a igrače prodaju za prosječnu cijenu polovnog auta na auto piji (jedina šansa za veselje nakon petog kola im je kup jer su u tih pet kola skupili 7 bodova a nakon prvog kola su najavili napad na titulu jer su igrali neriješeno s prošlogodišnjim prvakom u gostima), treći su počeli sad nešto kao igrati ali svima je jasno da će proći ko Osijek 00/01 godine kad su se raspali nakon bajkovite jeseni. Gdje je Osijek u toj cijeloj priči? To tek treba vidjeti. Ostatak lige je tako užasan da ih se ne isplati ni spominjati. Samo da si malo promislite – Istra nije pobjedila 21 utakmicu i nizu i čak s takvom rezultatskom kalvarijom nisu ispali iz lige oni nego Zagreb. Pametnom dosta. “Pa ova HNL je dno dna, pa to više nitko ne gleda. Šta bolje ne gledaš njemčki muški rukomet na eurosportu. Flensburg je ove sezone dobar!”

pivić
Alkoholno piće od pola litre (nikad ne ono malo sranje jer to je za pičke koje piju Bavariu na slamku u Poshu/Tufni). Samo određene vrste piva dolaze u obzir kada kažeš pivić a to su: Oskar aka Osječko aka Hajdučko aka Tovarsko, Ožujsko aka daj to ako nema šta drugo, Ajneken aka prepio sam se pa moram malo stati na loptu i Tomislav aka želim se izrezat od alkohola da mi ne bude dobro do preksutra. Sve ostalo su piva, bire, pivkani i slične budalaštine a o hipsterskim craft pivima ne želim ni pričati. Opcije su piti iz flaše ili iz čaše ali za puni ugođaj treba piti iz flaše u birtiji za šankom na stoječki gdje jedan lakat u svakom trenutku dodiruje šank. Plastične čaše su nužnost na nekim lokacijama i kao takve ih treba i gledati (npr. stadion). “Daj nam još 5 pivića i pitaj mace za onim tamo stolom šta će one.”

stručnjak
Opet, definicija se lako može naći u rječniku ili na internetu ali ovdje se radi o osobi koja priča ili komentira stvar koju u životu nije radila. Primjeri su mnogobrojni ali evo samo nekoliko na brzinu: u životu nisi napravio čobanac ali kad se kuha u ekipi glavni si sa komentarima i sugestijama koje nemaju smisla, sport nisi igrao ni na tjelesnom u školi ali kad te se sluša sa strane ti si veći atleta od Phelpsa i Lebrona zajedno, nisi bio izvan Slavonije (jednom mjesečno odeš do Srbije u nabavku) ali kad te čovjek sluša ispada si više na putu nego kod kuće (boravak u birtiji i put do iste se ne računa). “To se tako ne radi lega moj. Moraš to meso više začinit i pustit da odstoji u frižideru 18 sati barem.”

sudac (ponekad: sudija)
Ovdje je riječ o nometnim sucima. Definiciju možete pronaći na internetu (na guglu upišete: nogometni sudac definicija). Ovdje kad se sudac spominje misli se sve najgore jer kurvin sin sudi sve protiv nas. Svi drugi imaju domaćinsko suđenje samo nas kradu. Nikad nije ofsajd, nikad nije faul u napadu, nikad nama ne pusti prednost nego uvijek drka i vraća faul, svi znamo da mu je od žene bratić rodom iz sela u kojem Mamić ima rodbine. Uvijek isti budu delegirani nama da nas izjebu a prošlo kolo su pustili da tovari daju gol iz ofsajda i dali im penal u sudačkoj nadoknadi. Sve ovo im se može i treba reći sa tribine glasnim povicima ali nemojte im se približiti. Uz fićaljku, kartone i sprej, dio standarnde opreme postao je i štoljpi. “Bruno Marić je sudac prve lige.”

šaban
Srbi svojataju ovu prekrasnu riječ i kažu da je to njihova riječ. Glupost. Šaban je dobro poznata starohrvatska riječ koje koristio još Ante Starčević dok je pisao u Gajevoj Danici. Označava zapravo širok spektar osobina i vrijednosti koje opisuju šabana. Obuhvaća: stil odjevanja, govor, razmišljanje, mentalni sklop, ponašanje i čitav niz drugih stvari kojih ima previše da bi ih ovdje sve navodili. Dobri primjeri iz prakse: donji dio pamučne trenerke s onom gumom na dnu oko gležnjeva (uvijek neka marka ali najčešće adidas), bijele čarape sa lacoste patikama koje se vide zbog one gumice na dnu trenerke (za potpuni dojam moraju imati čičak bez pertli), pederska pripijena kratka majica koja uskraćuje cirkulaciju na nadlaktici oko bicepsa na kojoj uglavnom piše neka engleska izreka ili je navedeno mjesto (najčešće New York) koje šaban ni na karti ne zna pokazat (često u pederskoj roza boji ili slično) i još neki detalj koji svaki šaban ima u svom stilu (npr. zlatni lanac koji je obavezno izbačen izvan majice, kožna jakna neke modne marke, pederuša …). “Vidi onog tamo šabana u mikrofibra trenerci što stoji pored one hostese u kazalištu. Jel to on u ustima ima čakalicu?”

šabanizacija (ponekad: šabanluk)
Ponašanje u stilu sa šabanskom strukom. Dobri primjeri iz prakse: ima vas više u ekipi i red je na tebe da platiš rundu a ti se pokupiš na wc ili kažeš da se hitno moraš javiti na ovaj telefonski poziv ili npr.  ostaviš ljude da te čekaju ispred zgrade jer si rekao da silaziš za minutu a još si u stanu u gaćama i čekaš za završi tekma Palermo – Atalanta jer si igro oba daju gol. “Kreni cjepat ta drva, dosta je šabanluka, neće čober bit gotov do 8 navečer.”

Tata
Ne, ovdje nije riječ o tvom tati ili ocu domovine (za one koji ne znaju povijest to je Ante Starčević osoba koja je prva upotrijebila riječ šaban u javnosti). Ovdje se misli na jednog i jedinog, alfu i omegu hrvatskog nogometa, polarizirajuću osobu koju ili voliš ili mrziš – gospodin Zdravko Mamić. Nositelj brojnih titula u hrvatskom nogometu i predmet istrage interpola, fbi, uskoka, udruge potrošača i svih hajdukovaca koji bi u konačnici sve dali da je on njihov jer su svjesni da je on isključivi razlog zašto je dinamo bio deset godina prvak i bit će prvak idućih deset godina. “Kad god vi mene razjebete, ja dodam gas malo više… I novi igrač Dinama je – Boško Balaban”

Toliko od mene za sada. S vremena na vrijeme navratite na ovaj post jer će biti osvježen kada se pojave nove strane ili nepoznate riječi. Sve najbolje i nemojte šta zamjerit.

Advertisements

5 thoughts on “Rječnik stranih riječi (nije Anićev)

  1. Tocno znam kako kada i na koji nacin se rijec saban prosirila osjeckim ulicama i gospodina koji je to profurao ali nema potrebe da takva velicina od osobe uopce bude spomenuta medju ovim sabanima ovdje. E da, pametan si u pizdu materinu.

    Like

  2. evo točno zato smo i pokrenuli ovu stranicu da se stručnjaci poput tebe mogu javiti i pokazati nama ostalim šabanima što i kako. ti si stručnjak kojeg trebamo. ako si zainteresiran javi se u imbox za daljnju suradnju.

    Like

  3. Ne dolazi u obzir nikakva suradnja dosta mi ie sebe samog sabana kao jedinke a ne da jos koegzistiram u suradnji sa drugim sabanima. DOSTA SABANLUKA! Ali pratim Vas i svojim strucnim analizama pokrecem kvalitetne rasprave i dovodim do jos kvalitetnijih zakljucaka u stolu Galilea Galiliea, Bustos Butros Galija i Tome Grobara!

    Like

  4. Ne dolazi u obzir nikakva suradnja dosta mi ie sebe samog sabana kao jedinke a ne da jos koegzistiram u suradnji sa drugim sabanima. DOSTA SABANLUKA! Ali pratim Vas i svojim strucnim analizama pravog strucnjaka kakvog trebate pokrecem kvalitetne rasprave i dovodim do jos kvalitetnijih zakljucaka u stolu Galilea Galiliea, Nadana Vidosevica i Tome Grobara!

    Like

  5. pa ti si jedan vrhunski gospodin. ali moram priznat da si me dobio sa tomom grobarom. gospodski si to izvukao. kapa dolje. nego kad smo kod butros butros galija imaš li neki prijedlog za neku riječ koju bi trebali dodati, nešto što većina osječke populacije koristi krivo ili ne zna pravo značenje? pitam te kao stručnjak stručnjaka.

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s